流转的旋律

作家王心丽的LOFTER实验空间 2014 秋

被爱也是一种能力

       积极心理学创始人马丁•塞里格曼(Martin Seligman),在他的畅销书《Authentic Happiness》(《真正的幸福》)中曾写到这样一段经历。多年前他有幸和桥牌大师Bobby Nail同队竞技。没有想到他见到这位桥牌风云人物已经因为慢性骨病而严重残疾,任何行动都需要协助。这次经历让塞里格曼印象深刻的并非大师的技艺或残障,而是在他几乎是抱着这位传奇人物进出汽车和房间的时候,他所表现出的对别人帮助的欣然接纳和深沉的感激。你丝毫感受不到他因为寻求他人帮助而感到自卑,反而这种帮助让你感到自己神圣而高大。塞里格曼曾经思考Bobby Nail的魔力所在,他发现那是一种被爱的能力。与爱一样,被爱同样是一种能力,但是我们常常只关注了前者而忽略了后者。

       被爱常常意味着我们在别人眼中具备价值或吸引力,反过来说,一个缺少自我价值感的人,很难感受到真正的被别人所爱和眷恋,他们常常处在焦虑和担心之中,随时害怕失去对方。根据心理学家约翰•鲍尔比的解释是:如果孩子在早期与父母的关系中感受到爱与信任,他就会觉得自己是可爱的、值得信任的,但如果他的依恋没有得到满足,他就会对自己形成一个不好的印象,这种关系模式常常会一直延续到成人阶段,进而深刻的影响到爱的关系。

       据调查,人群中大概有一成左右的成年属于这种不安全依赖,他们难以享受被爱的感觉,对他人不信任,经常担心对方是不是真的 爱他们,常常怀疑对方想离开,而最后往往因为自己过于强烈的占有欲和控制欲把对方吓跑。健康的爱首先来自于对自我价值的认可,相信我们值得被爱,相信我们值得被爱这个事实与爱的对象或关系的波动无关。Bobby Nail再一次告诉我们衰老和疾病也不会改变这个事实。记得作家雪小禅曾写到,“有没有人欣赏,不是花要开的理由。”只有当我们首先感受到被自己所爱的时候,才能全然的享受被别人所爱的幸福感。

       常听说,“找一个爱我的人做伴侣,找一个我爱的人做情人”。不外乎是因为很多人认为,“爱”是一种主动的付出,很辛苦,而“被爱”就可以安心的坐享其成。被爱的确是一种美好的感受,但如果不做任何主观努力,任由爱的关系自然发展,任何关系都无法长久。伴侣之爱需要回应,就像默契的双人舞,没有比对对方的欣赏和感激更好的回应了。我们都希望自己爱的对象能够觉察到我们身上的积极品质,即发现和感受到我们最深的价值。同理,善于欣赏和赞美的人能够更多的得到别人的爱,因为你的积极反馈将提升对方的自尊心和自我价值感。心理学研究表明,这种欣赏和赞美能够慢慢的让对方相信,他们正是我们所相信的那么出色的人,并随着时间的推移,提升满足感、信任、并有助于保持更为持久的关系。同样,当对方为我们做了什么,也要给予对方适当的积极反馈。

       婚姻治疗大师约翰.戈特曼在观察2000对夫妇后发现,在幸福的关系中,不是没有负性情绪体验,而是积极的情绪互动(微笑、触摸、赞美、欢笑)与消极的互动(讥讽、反对、侮辱)的数量比至少为5:1。而增加积极情绪体验的简单有效方法就是学会欣赏和感激,别忘了对人也对事。

       被爱是一种能力,源自对自我价值的认可,源自对爱我们的人的欣赏和感激。精神病学家卡尔•梅宁格说过,“爱能拯救人——无论是施与爱的人还是得到爱的人”。

文来自/东方马拉松投资   作者匿名

备注: 图二是新版谷歌地图

来源:风中的花瓣

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